こんにちは。銀鼠(ぎんねず)です。

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今日は2017年1月27日。

現在の抱負を書いておこう。ランキングのジャンルを「気まぐれ日記」から「忘備録」に変えた記念日ということで。

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「気まぐれ日記」から変えたのは、単に人が多いなぁ…って思ったから。

人と同じ、はあんまり好きじゃない。

真似とかパクリとか、やろうとは思わない。そうする人の気が知れない。

勿論、参考にしたりはするし、型があるものはその通りにやらないとできないから、それは別。

こないだも、外に突っ立ってたら「どうしたの?何してるの?」って聞かれたから、

「ひなたぼっこしてる」

「独特だね~」

あざす!!

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……話がそれまくった。

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大学に行く目的と、その先。あとはきっかけ。

今日は、その話。

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大学に行ったら、専攻したいのは心理学。

人気の学部だね。お陰で倍率がたk((ry

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具体的に、どこの職場で、とか、どんな仕事を、とかはまだ描いていない。

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理想としては、夜回り先生のように、

自ら手を差し伸べる人になりたい。

あくまで理想。

頼んでもいない人に手を差し伸べるのが、押し付けがましく恩着せがましいことなのは、重々承知だ。

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でも、

カウンセラーは、基本、待ってるだけだから。

そんなものは、カウンセラーの存在を知らない人には何の救いにもならない。

しかも、訪ねて行くということは、自分から病んでることを認めることであって、他人に知られたら恥ずかしいと思う人は多い。

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でも、夜回り先生そのものを目指してるわけじゃない。

それは唯の後追いだし、何より深夜徘徊する勇気はない。むしろ私が危ない。

それは、そういうのができる方に任せる。

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私の理想とは。

例えば、

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人に言えなくて自分で抱えてしまう人。

すごく辛いのに、笑顔でいられてしまう人。

本音が言えない人。

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こういう方達の多くは、

ある日突然なくなったり、ある日突然鬱になったり、

なんの前触れもなく気持ちが爆発する。

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心理学やメンタリズムは、こういう人を見抜いて先に対処できないのだろうか。

いや、できるんじゃないのか。

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死んでからでは、遅い。何もかも

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なんで自殺?まだどんな未来にもなれるのに?逃げ出す方法なんていくらでもあるのに?

その世界が、全てだとでも?

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でも、

それは色んな世界があることを知っているから言えることで、

逃げ道があることも、知ってるから言える。

この先の未来が想像できないほど素晴らしい(逆も然り)ことであることも、生きてきたから知ってる。

まだそんなに生きてないけど!

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兎に角、

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逃げ道を知らない人たちが、そのまま絶望して死ぬ。

そんなこと、あっていいはず、ない。

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この、比較的自由に生きられる、現代で。

なんで、「死ぬしかない」になるのか。

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私にも、あったけど。死にたいとか消えたいとか。

今も時々あるけど。

それでも、なんとか、惰性でも生きてきた。

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未来に何があるか知らないが、

少なくとも今は、生きててよかったと思える。

自分で未来を絶ってどうするんだと。今が嫌なら逃げればいいじゃないかと。

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そう、これは今日まで生きてたから分かることで、

死にたかった中学生の私が知るはずもない。

Dもし本当に死ぬ勇気のあるヤツだったら、高校での生活がなかったとしたら、、

…ゾッとする。

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正直、良いことより辛いことのほうが圧倒的に多かった。

それでも。

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だから、私は、

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自殺を無くしたい。

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お節介だし、無茶だとは思う。

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苦しみから逃れることは悪くないことなんだけれど。

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でも、

それでも、

やっぱり、

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あまりにも、もったいない。

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思いとどまらせてあげよう、なんて厚かましいことはしない。

ただ、生きるための逃げ道を示して、進んだその先で「生きていてよかった」と思えるだけでいい。

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私が歩んできたのは、嘆くほど悲惨な人生ではないけれど。

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死にたい人の気持ちもわかる。

言いたいこと言えない人の気持ちもわかる。

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なおさら。

そういう人に、生きていてほしい。

それまでの生きる苦労は、決して無駄ではないと。

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上手く言葉にならない…うう

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きっかけは明日にしよう。。。

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↓いつもありがとう🌷.*<・つ__)~